As Mulheres do dia-a-dia de um Homem

Mulher de Amigo:

Pode parecer um caso complicado, mas não é. A questão é matemática: Existem milhões de mulheres por ai e pouquíssimos bons amigos. Não vale a pena estragar uma boa amizade por causa de uma mulher.

Prima:

Deus criou as primas com um único propósito. Fazer com que a gente não pegasse as nossas irmãs. Aproveite.

Colega de Trabalho:

Espécie de convívio diário. Pode não ser uma boa opção se ela parecer daquelas grudentas. Mas se for do tipo que curte um sexo casual vez ou outra é altamente recomendável. Vale a diversão no happy hour com os amigos do trabalho quando você disser: "to comendo fulana".

Vizinha:

Entediado em casa ? Não tem futebol na TV ? A vizinha safada é aquela que vai salvar a sua noite. Basta uma ligação e lá está ela prontinha pra você.

Ex-namorada:

Quando todas as mulheres do mundo estão indisponíveis. Serve. Mas é apenas em caso de necessidade extrema.

Puta:

Essa serve pra quando você está sem paciência pra aturar mulher cheia de frescura e aquela coisa toda. Fingir que presta atenção nela, fingir que ela tem coisas interessantes a dizer e principalmente quando você quer que ela desapareça depois do sexo.

Amiga:

É aquela que você estuda junto, ou conhece há algum tempo, mas ela ainda não deu indireta suficiente para você tentar comer. Então você vai cozinhando até a hora que sentir que vai rolar. E isso pode nunca acontecer se você não partir pra cima e tentar a sorte.

Amida da Namorada:

Essa é complicada. Você tem que entender que ela não quer dar pra você. Ela só quer provar pra si mesma e pra sua namorada que ela é superior. Sabe como é né? Eterna rivalidade feminina. O risco dela contar pra sua namorada o ocorrido na primeira briguinha delas é alto.

Secretária:

Tomando os devidos cuidados com aquelas espertinhas prontas pra te acusar de assédio sexual, a secretária pode ser uma boa pedida para um sexo na hora do almoço para aliviar as tensões no trabalho, de ambas as partes.

Cunhada:

Furada total. Primeiro porque se for a mulher do seu irmão, você é um Filho da Puta, e se for a irmã da sua mulher você é BURRO. Com tanta mulher por ai você vai logo em duas da mesma família?

Como xingar seu coleguinha da escola

Algumas ótimas técnicas de como xingar o seu coleguinha de escola com estilo...

Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;

Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;

Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;

Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;

Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;

Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;

Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;

Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho;

Aparentemente, todo mundo que discutiu com você já fez sexo com a sua mãe;

Quando você nasceu, sua mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta;

Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo:
“Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?” Ao que seu oponente responde: “TUA MÃE!”

Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca;

Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;

Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!

Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto

Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!

Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou!

Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!

Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!

Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.

Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo;

Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!

Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!

Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!

Tua Mãe é tão gorda que ela usa bumerangue pra colocar o cinto;

Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela você precisa de habilitação especial para rally!

Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;

Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;

Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo;

Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!

Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta;

Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala;

Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia;

Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;

Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá…

Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;

Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petróleo;

Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece “Um por vez, por favor”;

Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1;

Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus;

Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse “E que se faça a luz” ela apertou o interruptor;

Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bumerangue ele não volta;

Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue;

Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;

Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando;

Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos;

Tua Mãe tem tantas cáries que parece que ela tem dados na boca!

Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes;

Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!

Tua mãe é tão velha que sentava atrás de Jesus Cristo na 3º série!

Agora já pode se divertir com seus amiguinhos enquanto não estiver fazendo porra nenhuma na sala...

Imaginação vai longe nessas horas...

Maravilha!

Realmente não tem como não imaginar. rs...

Ví no: Vivo na Rede

Piadas de casais

O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco'. A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui'.

***

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo 'mais agitado' com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma 'rapidinha', sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa: - Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. - Mas, você nem dançou com ninguém? - Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.

Serra comedor - O retorno.

Pronto! ele quer pegar geral. A Vânia, o Damião e a sua mãe ele já pegou. O objetivo agora e dar uns pegas no alto escalão político: Deputado, ministro, prefeito, governador, e por aí vai. E o mais interessante é que ele está disposto a dividir esse momento de prazer com você. E ai vai encarar? kkk - Deus que me livre!



Pra você que não conhece ai vai a primeira edição de Serra o comedor.



Ele tava era afim de F#der todo mundo. A oportunidade não foi dada à ele dessa fez. Ufa!

Foi tudo um mal entendido

Não deve ser nada legal passar por uma situação dessa

O tapete

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? O senhor quer dizer fazer sexo? - Exatamente! Só se for em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode peidar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando,xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!

Teste para saber se você é Gay

kkkk. Somente para garotos

Filosofia de Bêbado [3]

-Se Serra for eleito, ele e Silas Malafaia criarão o bilhete duplo. Você paga o pedágio e o dízimo ao mesmo tempo

-Eva foi um exemplo de mulher... deu pro primeiro que apareceu.

-Entenda na verdade o que é a Diabetes. Elas nada mais são do que as dançarinas do Diabo.

-Minha sogra sofreu um acidente, e já estou me preparando para o pior, pois o médico me avisou que ela já até saiu da UTI.

-Vejo que você é um ótimo administrador. Se eu colocar meu negócio na sua mão tenho certeza que ele vai crescer!

-Hoje em dia para serem famosas as mulheres não precisam mais ter que saber atuar, dançar, cantar, desfilar ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Para ter fama precisa ser somente uma GOSTOSA

-O Tiririca infiltrado no poder, e com sua inteligência sobrenatural vai dominar o Congresso e implantar a Monarquia no Brasil. FUUUU

-"Quem não pagar o dízimo queimará eternamente nas chamas das profundezas dos quintos dos infernos!" Silas Malafaia sobre Crentes Pirangueiros

-Minhas mãos foram feitas para o amor... ou pelo menos uma delas.

-O coração do Sílvio Santos parou de bater por dois segundos, depois disso ele voltou dono de 80% do além.

-Contra burguês, baixe MP3!

-Estou tão triste que tenho vontade de pegar uma corda, ir numa árvore... E fazer um balanço!

-Se feiura conquistasse votos, Serra estaria na frente das pesquisas. Pensando bem... acho que feiura não conquista votos!

-Seu pedir pro meu pai presente do dias das crianças, ele vai me perguntar se eu engravidei alguém.

-Para que existe papel higiênico perfumado? Alguém cheira a bunda depois que limpa?

Primeiro Programa eleitoral de José Serra

O sarcasmo é digno disso tudo. O cara que não cumpriu um mandato inteiro, seja lá qual foi esse.



Isso tudo é verdade viu. NÃO É O MEU BLOG QUE INVENTA MENTIRAS.

Filosofia de Bêbado [2]

-Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.'

-'Deus, vamos fazer um trato? Te damos o Justin Bieber, o Restart, o Fiuk e o Senhor só precisa devolver o Mamonas Assassinas.' hoow yeahhh.

-O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

-Hoje é o aniversário da minha sogra, comprei um presentinho pra ela, um maço e cigarros. Quero ver a cobra fumar...

-Bicho infeliz o homem... Tem peitos sem leite, ovos sem casca, passarinho sem asa, e o pior de tudo, saco sem dinheiro! kkkk Muito bôa mesmo!

-Toda mulher precisa de terapia. Ter-a-pia cheia de louças pra lavar! #machista

-A mulher é tão importante na vida de um homem, que cada um devia ter umas oito no mínimo.

-Ninguém é tão feio como em seu RG, tão belo como em seu Orkut, tão gente fina como em seu Twitter, nem tão bom como em seu Curriculum Vitae.

-Já tenho dor nas costas, canso à toa, tenho uns fios de cabelo branco, sou um idoso de 16 anos!

-Não sei se a Dilma está preparada para ser a líder do país, mas com esse cabelo certamente ela já pode ser líder dos Thundercats! Maldade rs...

-Tem gente que não se toca... uma pessoa sem as mãos por exemplo. "Bicha má"

Propagandas de moteis criativas.

Lembrem-se: A maldade está nos olhos de quem vê!


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Seu madruga deve ter levado a bruxa do 71 aí. Acapulco. Entenderam? Rá!
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Restaurante do governo é?
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As imagens são sugestivas. hahaha
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Pegadinha do decote.

É impossível não olhar, parece um ímã…
Quem será que olha mais? kkkkk

Por sinal uma pegadinha muito bem bolada. O que chama atenção é como os homens olham receosos, com uma admiração enorme e parecem até que tem medo rs... Se Silvio Santos faz uma pegadinha dessas aqui no Brasil aposto que a atriz leva um bocado de cantadas.
PEI!

Camisinha EPIC FAIL.

Eu me pergunto. Quem será que teve essa ideia brilhante de colocar a fitinha com um alfinete espetando à embalagem? É muita burrice pra uma pessoa só. Com certeza essa camisinha deve ser comercializada em Portugal.

Moleque Malandro.

Ele ainda deu uma parada e apalpou mais um pouco! kkkkkkkkkkkkkkkk

Em quanto isso no mundo da Politicolândia....

*Clique na imagem para amplia-la.

Eu não sei de nada. É o povo que anda comentando por ai .

Créditos e agradecimentos. Ao parceiro do Blog Meu nome é Corel

Da série: Nem o Freud explica.

O que leva um homem a fazer uma coisa dessas?
Alguém ai consegue definir essa figura?

Comentem!

Use sua imaginação.

Qual a melhor coisa pra se pensar nessa situação?

Comentem!